vic

*********************************************** Slavni filmski glumac konačno se oženio. Drugog dana sretne ga kolega koji nije bio na vjenčanju. - Kakva je bila svadba? - Ne znam. Još nisam pročitao kritike.

*********************************************** John sjedi za doručkom zadubljen u novine. - John - reče mu žena - zar danas ne moraš u ured? - Dovraga! - poskoči John uplašeno - A čitavo vrijeme sam mislio da sam već tamo!

************************************** Pita Perica tatu: - Tata kakva je ovo rečenica: "U kući nema piva"? - To nije rečenica, sine, to je KATASTROFA.

********************************************** Šeću dvije žabe plitkom barom: - Kre... - progovori jedna nakon duljeg vremena. - Nevjerojatno - javi se druga - uzela si mi riječ iz usta!

********************************************************* Prelaze slon i miš po mostu. Kad su došli na sredinu, most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: - Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!

Nađu se dva siromaha ispred restorana i odluče ući i najesti se, pa što bude. Uđe prvi, najede se i reče konobaru da nema čime platiti. Ovaj mu opali pljusku i izbaci iz restorana. Uđe drugi, najede se i kaže konobaru...

- To će me spavanje upropastiti - žali se umirovljenik prijatelju - Prevrćem se u krevetu cijele noći, čitam, gledam televiziju... - A ja lakše izlazim na kraj s nesanicom. Ja brojim... - Do koliko? - Do tri... - Samo do tri?! Nemoguće! -...

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho: - Dragi, kada se vjenčamo, imati ćemo troje djece. - Kako znaš - upita je on. - Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

Kaže učiteljica: - Tko odgovori na sljedeće pitanje, ide kući. Perica baca kredu na nju. - Tko je to uradio?! - pita učiteljica. Perica se javi: Ja, a sad idem kući.

- Doktore, hitno je, pomozite, žena mi je dobila temperaturu! - Koliko je visoka? - Pa, otprilike za glavu niža od mene...