************************************************************************
- Zašto plavuša prostitutka plače?
- Jer je čula da druge prostitutke dobivaju novac.
Sretnu se dva prijatelja:
- Ej, stari moj, čuo sam da je tvoja punica u bolnici. Koliko je već tamo?
- Ako budem imao sreće, za pet mjeseci bit će točno pola godine - odgovori ovaj.
***********************************************************************
Zaustavi policajac plavušu i kaže joj:
- Molim vas, dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Nemam.
- Onda mi dajte vaše ime.
- Je li? A kako ću se onda ja zvati?!
***********************************************************************
Razgovaraju dvije "dobre" prijateljice:
- Moj zaručnik se svuda hvali da se ženi najljepšom djevojkom Koprivnice.
- Baš mi je žao, to je težak udarac, ali naći ćeš ti već drugog.
*************************************************************************
- Kako te nije sram da se vraćaš tako kasno!? - urla ona.
- Nemoj se ljutiti, draga. Bio sam kod Pere na slavlju...
- Na kakvom slavlju?
- Jučer ga je napustila žena.
*****************************************************************************
Psihijatar kaže medicinskoj sestri:
- A sada mi uvedite tu nimfomanku, pa možete ići. Danas neću više nikoga primati.
***********************************************************************
Na jednom brodu nasred pučine razbolio se mornar. Poslije brižljivog pregleda brodski liječnik se zamišljeno češka po glavi.
- Je li slučaj ozbiljan? - zabrinuto pita kapetan.
- Nije - odgovori liječnik - Samo što za tu vrstu oboljenja obično preporučujem...
Jedne noći čovjek dotetura kući, pijan kao i obično, a dočeka ga njegova žena u kaputu.
- Dođi sa mnom - reče mrzovoljno - htjela bih ti nešto pokazati.
I ona ga odvede do pivovare koja je bila sva osvijetljena.
- Pogledaj ovo...
*******************************************************************
Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi.
Zaustavi je policajac i govori joj:
- Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!
Plavuša odgovori:
- A koliko je dopušteno?
**********************************************************************
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti.
Pita Mujo Fatu:
- Ovaj naš sin će biti nogometaš, dobar je.
Na to će Fata: - Kako bolan Mujo nogometaš on će biti političar.
Mujo iznenađen: - Kako političar jesi li...
