Stariji političar mladom političkom rukovodiocu priča kako piše memoare:
- Ja sam bio funckionar u vrlo osjetljivom političkom trenutku, tako da će moji memoari moći biti objavljeni tek poslije moje smrti.
- Jedva čekam da to pročitam - kaže mladac.
Zaglavile se četiri plavuše u liftu.
- U pomoć! - viče prva.
- U pomoć! - viče druga.
- U pomoć! - viče treća.
- Hajdemo zajedno - reče četvrta.
- Zajednooo!
**********************************************************************************************************************************************
- Što kaže plavuša kad vidi koru od banane?
- Joj, opet ću pasti!
Zazvoni telefon. Liječnik podiže slušalicu i sluša što mu netko govori preko slušalice. Spusti slušalicu, okrene se ženi i veli:
- Požuri, daj mi torbu! Čovjek je rekao da ne može više živjeti bez mene!
- Stani malo, čovječe! - poviče žena - Mislim...
- Ružice, ljubavi, zašto se ne želiš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvog braka!
- Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju...
- Toga se i pribojavam. Ne bih htjela opet biti gola i bosa!
**********************************************************************************************************************************************
Pita Eva Adama:
- Voliš li me?
- A koga ću drugog, jedina?
**********************************************************************************************************************************************
- Kako se zove najkrvaviji Francuz?
- Ulo Žak!
U saloonu na Divljem zapadu dva revolveraša dugo promatraju usamljenog neznanca koji spokojno ispija svoje pivo u jednom uglu krčme.
- Slušaj, Joe, idi i pitaj ga je li zna igrati poker.
Joe se odgega, progovori riječ-dvije s neznancem i vrati...
Došao pastir u crkvu ispovijediti se.
- Jesi li pazio na Božje zapovijedi?
- Nisam, velečasni.
- Jesi li pazio na sve ono što sam ti prošli puta oprostio?
- Nisam, velečasni.
- Pa na što si onda pazio, nesretniče?
- Na ovce, velečasni.
