**************************************************************************
- Koliko mlijeka dnevno daje vaša krava? - upita učiteljica malog Iveka.
- Devet.
- A što s tim radite?
- Tri litre potrošimo, a 10 prodamo!
***************************************************************************
Nakon 30 godina braka i brojnih svađa, muž bi svako malo rekao svojoj ženi:
- Tako ti je to majko troje djece...
To je ženi dojadilo, pa mu ona jednog dana odvrati:
- Tako ti je to oče jednog djeteta!
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, kad ispadne kava. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim, kad se stvori iza njega veliki red.
- Dobro, gospodine, možete li vi...
Idu dva policajca i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita: šta to radiš?
Ma onaj klinac što je maloprije prošao je rekao "vidi psa sa dva šupka", pa mi nije jasno....
**********************************************************
Zaustavi policija Muju i pita ga: - Jeste li pili što?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!
Zaustavi policajac dizelaša i traži ga vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Policajac traži osobnu iskaznicu ili putovnicu. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
- Dobro, što imate? - pita policajac.
- Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
- Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i...
Pao Štef sa tavana.
- Gospon doktor, jel' bum mogel voziti traktora?
- Kako ne!
- A bum mogel bežati?
- Kako da ne!
- A jel' bum mogel moju Baricu malo pritisnuti?
- Kako ne!
- Jako lepo. Fala im, gospon doktor. Predi neg' sem...
**************************************************************************
Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se Sveti Nikola:
- Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 eura.
- Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
