Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cjepam drva!
- Kako cjepaš drva kad utovaruješ krumpir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!
Došla bosanska nogometna reprezantacija u goste kod Albanije odigrati jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine kažu treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- Dobro, nema problema. Neka Haso odigra...
******
- Što to čitaš?
Casanovine memoare. Dobra knjiga, samo nešto ne razumijem.
- Misliš, kako je uspio zavesti toliko žena?
- Ne, to razumijem. Nije mi jasno kako ih se poslije uspio riješiti!
Profesor:
- Haso, tko je izmislio matematiku?
Haso:
- Albert Einstein.
Profesor:
- Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso:
- 1389.
Profesor:
- Super, tko je napisao kapital?
Haso:
- Marx počeo, Engels završio.
Profesor:
- Svaka čast, još samo jedno pitanje, reci nam ima li na mjesecu uslova za život?
Haso:
-...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji s muholovkom u ruci i zvjera po kuhinji.
- Što to radiš?
- Lovim muhe.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A...
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
- Slušaj, bona, treba'l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete...
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, mastan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a...
- Tata, reci mi zašto ovi ljudi pipaju konje, onda ih lupnu po guzici?
- Znaš sine, oni bi htjeli kupiti konja, pa na taj način provjeravaju je li on dobar ili nije.
- Joj, tata, ja mislim da će striček poštar...
