- Kakva ti je to modrica na licu?
- Ne pitaj! Posvađao sam se jučer s ocem i opalio mi je šamar.
- Jesi li mu vratio?
- Neću valjda na oca dignuti ruku! Opalio sam ga nogom.
***********************************************************************
Sudac pokušava spasiti bračni par od razvoda.
- Ali, gospođo, pa vaš vas muž još voli.
- Moguće je. Takav čovjek je sposoban za sve.
Sreli se Teksašanin i Hrvat.
- Teksas ti je velika država, maj frend. Sjedneš u vlak, voziš se danima i još si u Teksasu.
- I kod nas je potpuno ista situacija. I mi imamo probleme s vlakovima.
Jedne noći čovjek dotetura kući, pijan kao i obično, a dočeka ga njegova žena u kaputu.
- Dođi sa mnom - reče mrzovoljno - htjela bih ti nešto pokazati.
I ona ga odvede do pivovare koja je bila sva osvijetljena.
- Pogledaj ovo...
*******************************************************************
Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi.
Zaustavi je policajac i govori joj:
- Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!
Plavuša odgovori:
- A koliko je dopušteno?
**********************************************************************
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti.
Pita Mujo Fatu:
- Ovaj naš sin će biti nogometaš, dobar je.
Na to će Fata: - Kako bolan Mujo nogometaš on će biti političar.
Mujo iznenađen: - Kako političar jesi li...
**************************************************************************
Zagorska filozofija:
Točno je da bu nam alkohol skratil života.
Ali videli smo duplo više.
***********************************************************************
Žena utrči u stan sva zadihana i izrecitira u jednom dahu:
- Dragi, u liftu sam naletjela na nekakvog luđaka. Rekao mi je neka mu se podam, ili će me ubiti.
- I?
- Pa, evo me, živa sam!
