*********************************************************
Štef, si pozabil da sam ti prije pol godine posudil dve hiljadarke?
- Ne, Jožek, nis! To mi je najlepša uspomena!
***********************************************************************
Došao mafijašev sin iz škole i otac ga pita:
- I, sinko, kako je danas bilo u školi?
- Ispitivali su me cijelo vrijeme, ali ne brini, tata, nisam ni pisnuo.
***********************************************************************
Zamisli - veli Mujo Fati
- u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa dabome da umre, kad nikad ne pereš zube.
**********************************************************************
Došli Englez, Talijan i Hrvat Bogu na ispovijed. Pita Bog Engleza što je bilo.
- Kupio sam novog rovera, malo se vozio, naletio na led, sletio u provaliju i evo me tu.
Talijan reče:
- Kupio sam novog ferarrija, malo se vozio,...
**********************************************************************
Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju? - Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.
***********************************************************************
Čovjek, jako nesretan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata, a on trokira, zamuckuje, petlja s jezikom:
- Ja zbilja nemam sreće.
Žena ga upita:
- Kako to?
- Pa, cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada...
***********************************************************************
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?
