Razgovaraju mladi zaručnici i ona zapita:
- Znaš, ako se oženiš mnome, morat ćeš prestati pušiti...
- Da?
- Moraš prestati hodati po kafićima.
- Da?
- Nema kasnog dolaženja kući.
- Da?
- Do zadnje kune moraš donositi doma!
- Da? Sad mi je jasno čega...
Imala plavuša prometnu nesreću i prošla bez ogrebotina. Već se šminkala, kad je došao policajac. Gleda on automobil i kaže plavuši:
- Auto vam je zgužvan kao harmonika. Dobro da ste vi čitavi. Kako vam se ovo dogodilo?
- Bilo je čudno....
Sjedi žena u čekaonici kod ginekologa i s dosadom čita novine. Odjednom se otvore vrata ordinacije i kroz njih, sva izbezumljena, istrči jedna časna sestra.
- Što ste joj učinili, doktore? - upita žena.
- Ništa. Samo sam joj rekao da je...
- Zašto se nećeš udati za mene?
- Zato što imaš crvenu kosu. Ne volim crvenokose muškarce...
- Bez brige, svi mi kažu da ću kraj tebe za dva tjedna potpuno posjediti.
Liječnik za vrijeme vizite upita Bobija:
- Kako se danas osjećate, jeste li štogod jeli?
- Puno bolje. Jeo sam špek.
- S apetitom?
- Ne, sa crnim lukom!
- Zar ovako rano ujutro piješ viski? - upitao je začuđeno Bill svojeg prijatelja.
- Svakako - odgovori mirno oslovljeni - To radim uvijek kad sam u svečanom raspoloženju.
- A kad si u svečanom raspoloženju?
- Onda kad pijem viski...
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose...
- Gdje ti je auto? - pita žena svog rastresenog muža.
- Zar sam ga uzeo?
- Naravno da jesi! Jutros si na posao otišao automobilom.
- Mislim da si u pravu... Ah, sad se sjećam da sam ušao u auto, a potom...
Žena se žali mužu:
- Kad se samo sjetim da sam mogla birati između desetorice koji su me htjeli uzeti za ženu... Svaki od njih je sto puta bolji od tebe!
- Pa što? I sad ja moram plaćati što si...
