vic dana

************************************************************************** U Zagorju zove šef policijske postaje novozaposlenog Štefa: - Štef! - Kaj je? - Hoj sim! - Kaj je bilo? - Od danas svaki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka novi Večernjak. Ti jasno? - Je, šefe! Drugo si jutro misli...

Za vrijeme svečanog ručka domaćica nespretno unosi pečenu patku i ona padne ravno pod stol, pred njušku psa koji je tu ležao. Nastane ogromno zaprepaštenje kod svih, ali odjednom se čuje staložen glas domaćina: - Draga, podigni tu patku, odnesi je...

***************************************************************************** Kruži Mujo motorom Baščaršijom, pa se dere na sav glas: - Ko ima vaki, ko ima vaki! Zaokruži Mujo još jednom i isto pita, a onda mu jedan odgovori: - Imam ja! - Đe se ovo gasi?

*************************************************************************** Ivice, zašto jučer nisi bio u školi? - Gospodine učitelju, imao sam nesretan slučaj u obitelji. Rodila nam se sestra.

************************************************************************** Vratila se Fata nakon šest mjeseci rada iz Njemačke i pravac u krevet sa svojim Mujom. A on ima što vidjeti i doživjeti: Fata postala prava umjetnica. Mazi ga, zna sve položaje, vratolomije... - Bolan, đe si to naučila?! - Ma...

*************************************************************************** Došao mali Ivica iz škole i pita majku: - Mama, što to znači biti impotentan? - Sine, to ti je kao kad kuhanim špagetima igraš pikado!

*************************************************************************** Došao Mujo u crkvu na ispovijed. - Nekoliko sam puta zaželio ženu bližnjega svoga. - Koliko puta, grešniče? - Ja sam se došao ispovijediti, a ne hvaliti, velečasni!

************************************************************************** Dođe Mujo u trgovinu i kupi cipele broj 41. Dođe za 10 dana i kupi cipele 43. Dođe opet za 10 dana i kupi cipele broj 45. Prodavačica je u čudu razrogačila oči i upita ga: - Oprostite, gospodine, to...

*************************************************************************** Na satu vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu: - Tko je taj koji može zapovijediti svima, koga se boje svi, pa i tvoj tata? - Moja mama!

Mladi odvjetnik izveo svoju djevojku u bar. Tamo ga vrlo ljubazno pozdravi striptizeta. Djevojka se iznenadi: - Što, zar je poznaješ? - Ma, profesionalno! - Na temelju tvoje ili njezine profesije?