vic dana

Stanovitog gospodina po drugi puta opljačkao isti razbojnik na istome mjestu, u isto vrijeme. - Što vam je uzeo prvi put? - Novčanik. - A sada, drugi put? - Isto novčanik. - Pa, dobro, čovječće, vi to njega namjerno izazivate?!

- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom? - Dopuzala je do mene na koljenima. - Nemoguće! I što ti je rekla? - Rekla mi je: izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo.

Zaustavi policajac plavušu, pa je zatraži: - Molim vas, dajte mi vašu vozačku dozvolu. - Nemam. - Onda mi dajte vaše ime. - Je li? A kako ću se onda ja zvati?

************************************************************************* - Zašto King Kong voli plavuše? - Zato što je majmun.

************************************************************************** Upozorava policajac vozača: - Pijani ste, oči su vam crvene. - Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši.

************************************************************************* Mali Ivica bio je preko vikenda kod bake na selu. Sljedeći dan u školi učiteljica ga pita što je sve tamo vidio. - Vidio sam puno životinja i gusaka, pataka, krava, koza, kokošiju i bolesnog pijetla. - Kako znaš, Ivice, da...

*************************************************************************** - Zašto plavuša baca sat? - Jer želi vidjeti kako vrijeme brzo leti.

************************************************************************* - Mama, odlučila sam da se neću udati za Sinišu. Znaš, on uopće nije vjernik. Ne vjeruje u raj i pakao. - Samo se ti udaj, kćeri. S tobom će mu biti kao u raju, a ja ću se pobrinuti...

************************************************************************ Ukradu zimi Mujo i Haso helikopter od Unprofora i krenu prema Tuzli. Lete oni, tako, lete, a helikopter nema pola stakala, pa se tresu od zime. Veli Mujo u jednom trenu: - Haso, jel i te i bolan hladno? - Jes,...

************************************************************************* - Kojih sedam godina je plavuši najteže? - Treći razred.