***********************************************************************
Žena kućnoj pomoćnici:
- Danas odlazim na put. Ako moj muž bude imao neke specijalne želje, nemojte mu ih ispuniti!
Ide mladić na razgovor za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja. On mu kaže: - Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode mladić na razgovor, sjedne pred direktora i kaže: - Brijač i bunar.
Psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio biti kad odrasteš?
- Liječnik, kipar ili perač prozora.
- Vidim da još nisi siguran za koje bi se zanimanje odlučio.
- Kako nisam, želio bih gledati gole žene!
U agenciji za sklapanje brakova:
- Želio bih da mi nađete jednu s milijun kuna miraza.
- Imamo upravo takvu!
- Sjajno! Da pogledam sliku...
- Žao mi je, nemamo sliku. Kada je u pitanju toliki miraz, idete na sreću.
Prometni policajac zaustavlja motorista koji je stvarao groznu buku. Vozač se, naravno, opravdava:
- To je zbog toga što isprobavam novu vrstu motora.
- Odlično, onda isprobajte i novu vrstu kazne.
U vojarnu u jednom manjem argentinskom gradu dolazi zdravstveni inspektor i pita jednog narednika:
- Kakve mjere predostrožnosti poduzimate u vezi s vodom za piće?
- Prokuhamo je.
- Odlično! A zatim?
- Zatim je filtriramo.
- Izvrsno! Je li to sve?
- Nije. Da...
Osamnaestogodišnji Jean obraća se ocu tražeći opet džeparac.
- Slušaj, sinko - veli otac - u životu ima i važnijih stvari od novca!
- Znam, znam - odgovori mladić - ali kako bez novca mogu te važnije stvari izvesti u disko?
***********************************************************************
Sin: - Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac: - To ti se, sine, događa u svim zemljama...
Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju skočiti u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi: - Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da...
