Veterinarskoj stanici prijavio se čovjek koji je doveo psa.
- Hoću da mu odsiječete rep - reče on dežurnom veterinaru.
- Zašto, ne vidim da je potrebno?
- Sutra mi dolazi punica i ne želim da joj bilo tko u kući pokaže...
- Postoje samo dva razdoblja u životu muškarca kada on ne razumije ženu.
- A koja su to dva razdoblja - upita žena.
- Prije ženidbe i poslije ženidbe - odgovori muž.
Prosjak dolazi pred vrata jedne kuće na selu jednog vrućeg dana:
- Gospođo - kaže on molećivim glasom domaćici - žedan sam...
- Jadni čovječe - sažali se domaćica - sad ću vam donijeti malo vode.
- Rekoh da sam žedan, gospođo,...
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij...
***********************************************************************
Pita profesor fizike plavušu: - Kakva vrsta zračenja je u solariju?
- Pa turbo - odgovori devojka.
- Dragi, reci, ima li istine u izreci da novac može govoriti?
- Ako tako poslovice kaže, sigurno ima istine...
- U tom slučaju bih te zamolila da mi ostaviš malo novca, jer znaš, dok si ti na poslu osjećam se strašno...
- Jučer sam ribareći izvukao petrolejku koja je još gorjela... - veli jedan ribič.
- Nije to ništa, ja sam prije tri dana uhvatio soma od 500 kila! - veli drugi.
- E, baš si pretjerao! Još nitko nije uhvatio takvog...
**********************************************************************************************************************************************
- Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta!
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta je za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta je za muškarce...
