Dva Europljanina i jedan kauboj vozili se poštanskom kočijom. Na jednoj postaji u kočiju se popela i stara, ružna Indijanka.
- Ah, što nije Ann Margaret! - uzdahnuo je Europljanin.
- Ah, što nije Jane Fonda! - uzdahnuo je drugi.
- Ah,...
Jedan stariji, ali vrlo bogat čovjek obraća se svojoj mladoj ženici:
- Draga, moraš znati da nisam sasvim zdrav: imam sinusitis, kronični hepatitis, stenokardiju...
- A što nemaš, dragi? - prekine ga mlada.
- Zube...
- Halo, spasilačka služba?
- Da, izvolite!
- Hitno dođite na plažu!
- Netko se utapa?
- Možda! Jutros su se dva Škota okladila za pet funti tko će duže roniti. Prošla su već četiri sata, a još ni jedan nije izronio.
Bježali Mujo i Haso od ljudoždera, ali im se na putu nađe kanjon širok najmanje 15 metara.
Pita Mujo:
- Što ćemo sad?
- Što ćemo?! Preskočit ćemo!
- Kako da preskočimo, papane jedan, kad ovdje ima 15 metara, svjetski rekord je osam?!
-...
Došao leopard liječniku za oči.
- Doktore, kad gledam u moju ženu, vidim nekakve točke.
- A što ste drugo očekivali? Vi ste leopard, zar ne?
- Točno, ali moja žena je zebra.
- Gdje ti je auto? - Pita žena svog rastresenog muža.
- Zar sam ga uzeo?
- Naravno da jesi! Jutros si na posao otišao automobilom.
- Mislim da si u pravu... Ah, sad se sjećam da sam ušao u auto, a...
Liječnik za vrijeme vizite upita Bobija:
- Kako se danas osjećate, jeste li štogod jeli?
- Puno bolje. Jeo sam špek.
- S apetitom?
- Ne, sa crnim lukom!
- Zar ovako rano ujutro piješ viski? - upitao je začuđeno Bill svojeg prijatelja.
- Svakako - odgovori mirno oslovljeni - To radim uvijek kad sam u svečanom raspoloženju.
- A kad si u svečanom raspoloženju?
- Onda kad pijem viski...
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose...
