Mujo kupio firižider i hvali se Hasi:
- Da vidiš: usred ljeta meso zaleđeno, vazda je hladno unutra!
- A zašto služi ovo? - upita ga Haso.
- A, to? To je za jaja. Samo boli kad zatvoriš vrata!
Srela se dva prijatelja nakon dužeg vremena, pa prvi pita:
- Kak si kaj? Jesi li još uvijek s onom curom?
- Nisam.
- Hvala Bogu da si se riješio te glupače. A da ti iskreno velim, bila je i ružna.
- Sad...
Francuz se vratio s godišnjeg odmora iz Engleske i hvali se svojim ljubavnim doživljajima:
- Ah, što sam imao avantura! Jane, Merylin, Elisabeth, Albert...
- Što? Albert?
- Pa što? Ne znate vi kakva je londonska magla!
Profesorova supruga stigla je kući i odmah s vrata počela vikati na svog supruga:
- Ti i ta tvoja zaboravljivost! Protpuno si me s njom zarazio. Išla sam u grad kupiti tebi košulju, a kupila sam sebi šešir.
Došao suprug u slastičarnicu i naručuje tortu ženi za rođendan. Slastičar ga pita:
- S koliko svjećica da je ukrasim?
- Kao svih prethodnih godina - s dvadeset i pet!
Došao muž ranije s posla i zatekao ženu u krevetu s nepoznatim čovjekom.
- Kako si mogla pustiti u krevet nepoznatog muškarca?
- Dragi, kad je ušao bio je mrak. Ja sam ga pitala: Jesi to ti? A on je odgovorio: Jesam!...
Muž se vratio kući ranije i pod krevetom našao nepoznatog čovjeka. Žena ga odmah pita:
- Gdje si ti do sada?
- A tko je ovaj čovjek ispod kreveta - upita muž.
A žena će strogo:
- Ne mijenjaj temu!
