Ide čovjek pustinjom, mrtav umoran, skoro dehidrirao i konačno sretne beduina.
- Gdje ovdje ima vode?
- Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Super! A što ti je rekao? - pita ga tata.
- Rekao je: "Svi ste vi magarci, a ti si, Perice, najveći!"
Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu.
Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mjestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo ide porodica, pa onda...
**********************************************************************************************************************************************
Pitaju Muju: - Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
- Koje ba druge?!
**********************************************************************************************************************************************
- Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?
- Nemam pojma! Poslije svakog meča je drukčiji.
***********************************************************************
Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
***********************************************************************
- Zašto ste se ti i žena jučer tako strašno svađali?
- Nije mi htjela reći na što je potrošila novac.
- A zašto ste se onda opet danas svađali?
- Zato jer mi je rekla!
***********************************************************************
Režiser objašnjava glumcu:
- Popnite se na ogradu mosta i skočite.
- Ali... Ja ne znam plivati! - počne zamuckivati glumac.
- Nema veze, snimit ćemo samo skok i - rez! - hladno odgovori režiser.
**********************************************************************
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
- Sjedi da ti nešto objasnim.....
