Kaže zec zmiji: - Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Zmija kaže: - Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zec: - E svaka ti čast! Evo ruka!
- Kad bih se oženio tobom, bi li nam tvoj otac dao miraz?
- Da, Johne.
- A bi li nam dozvolio da stanujemo ovdje ako bismo se uzeli?
- Da, Johne.
- Bi li me imenovao za šefa u svom poduzeću?
- Da,...
Mujo: "Fato, jesi li našla ordinaciju?"
Fata: "Jesam iz prve!"
Mujo: "Kako je bilo kod ginekologa?"
Fata: "Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!"
Mujo: "Da ti nisi fulala zgradu?"
Fata: "Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica...
Ožalošćena udovica Jamesa Northona, uglednog Teksašanina, priča prijateljicama:
- Moj muž je, ipak, u pravom smislu riječi bio sretan čovjek.
- Kako sretan kad je umro?
- Dok su mu kopali grob na porodičnom imanju, pronašli su naftu.
Vraća se muž pijan kući i tiho se ušulja u sobu da ga žena ne čuje. Odjednom tresak, lom.
- Jesi li to ti, dragi? Što se dogodilo?
- Ništa strašno, ispao mi je kaput!
- Kaput? A što je to tako jako udarilo?
- Ja sam bio...
- Školovanje jednog studenta farmacije košta društvo koliko i deset budućih filozofa!
- Pa, to je normalno.
- Po čemu to zaključuješ?
- Po tome što ideje i nisu na cijenu, a ljekovi su i te kako skupi.
Stanovnik jednog prigradskog naselja požalio se ženi:
- Znaš, Štefica, ovo je već previše. Susjedove kokoši ponovno čeprkaju po našem vrtu. Sto puta sam mu rekao da popravi ogradu - i ništa.
- Nemoj se uzrujavati - reče žena - Pusti ti samo...
Dolazi muž u rane jutarnje sate kući, a žena ga dočeka na ulazu.
- Zar se sada dolazi kući? Nikako ne razumijem kako netko može toliko dugo sjediti u gostionici?
- Pa što se onda miješaš u stvari koje ne razumiješ?
