Vic Dana

- Dopustite da vam čestitam. Vaša supruga što dalje to bolje izgleda... - Znam, ali što bliže, to gore...

Razgovaraju dva pijanca: - Kad umrem... hik... prijatelju moj dragi... hik... svaki put kad dođeš na groblje... hik... zalij mi grob konjakom... hik... viskijem, votkom... hik... šljivovicom, travaricom... - A mogu li ja... hik... sve to prije malo propustiti kroz svoje...

Pijanac prelazi ulicu i pita prolaznika: - Molim vas, koliko imam čvoruga na glavi? - Tri! - Znači, imam još dvije bandere do kuće!

Došao gost na doček Nove godine u hotel i traži slobodnu sobu. - Recite mi, koliko stoji noćenje s doručkom i dočekom? - Imamo sobe od 1500 i 2500 kuna. - Kakva je razlika među njima? - Tisuću kuna!

Oženio se starček za puno mlađu curu, pa je upita prve bračne noći: - Ja se nadam dijete moje, da ti znaš što se radi prve bračne noći? - Nemam pojma. - No, dobro, valjda ti je ipak tvoja mamica...

Žena reče mužu: - Brinem se zbog našeg sina. Tek mu je 14 godina, a jutros sam ga našla u postelji kod sobarice. - Zašto se uzrujavaš zbog toga - čudi se suprug. - Kako se ne bih uzrujavala: još...

Uđe plavuša u autobus i uhvati se za rukohvat i veli: - U redu je, možete pustiti, ja držim...

Djed i baka se spremaju za spavanje. - Jesi li ponio zaštitu? - pita baka. - A što će nama zaštita? - A salmonela? - Ma kakva te sad spopala salmonela, babo!? - A nisi ti, djede, nikad čuo...

U ludnici provjeravaju koga bi mogli pustiti kući. - Koliko je dva plus dva? - zapita liječnik prvog pacijenta. - 44! - odgovori prvi. - Dva plus dva je utorak! - ponosno reče drugi. - Ma nije, nego četiri!...

Kad je u kinu bilo najnapetije, sin se povjeri ocu da mora pustiti vjetar. - Nemoj sada, sine, svi će čuti, nego to napravi kad bude glavni glumac bacio bombu. Izdrži još malo! Za koju minutu grune bomba, ali i mališan....